前幾天,我看了豆子的網誌,感觸...很深阿!參閱:雨過天晴。看見彩虹

分手,老實說我也不知道多久了!我沒像豆子記得那樣清楚,我想或許是我太懶了吧!
還記得我分手時的最後一通電話,在我的電話被掛斷前,耳中傳來了好幾句的英文!
yes!這就是對方給我的分手宣言!我想我這輩子沒有比那一刻更想學好英文了!不過現在回想,
我蠻感謝神沒有讓我聽懂!

很意外的,我沒有為這段感情落下眼淚,一滴都沒有!
心是痛的!很痛!我像個受傷的野獸,渾身散發出絕望與死亡的氣息,分手後的第一天,
我想把自己放逐在這個世界的外頭!
如果說我這一生最不相信耶穌的那一刻,我可以肯定是在我分手後的第二天,所有的回憶開始反芻,
我對著神嘶吼,我對著神怒罵!我對著神說:原來這就是基督徒!
第三天!離開教會的念頭再也揮之不去,我用工作來掩飾我的恐懼,我用疲累來壓抑內心的悲傷,
我似乎在最黑暗的那一頭,看著自己像是個殘缺的骷髏!
爾後的兩天,我已經沒有了記憶!

隱約的,我拿起了一本書:界線對談!
我翻了翻,再翻了翻,我沒有得到些什麼,我沒有哭,我沒有笑,我沒有了禱告!
我像是行屍走肉一般,我想逃避!滿滿的恨,在我的腦海裡,我恨基督徒!
我知道我傷得太深太深,那種傷口撕裂的讓我幾乎喘不過去!我沒有告訴我的父母,連我最親的弟弟都沒有!
除了我的牧者,我沒有告訴任何的人!
我的牧者告訴我,我們兩個需要找時間當面的談談!我,嗤之以鼻!
這時候開始有許多毀滅性的念頭在我腦中浮現,非常殘忍的方式!不過還好我沒有做!
當時雖然我對神已經充滿了絕望,但我仍舊沒讓自己被另一股聲音給拉走!
但我一直在和這樣的聲音交戰!

第六天!我逃避了神!我對我的牧者說:我恐懼明天!假日,會讓我害怕陷入絕望!
我的牧者對我說:過去,你沒有神!如今,你有神!我相信你會不一樣!
睡前,我仍在想著,神已經遺棄我了!


現在回想起來,這對感情對我來說已經過去!許多事情的發展令人不勝欷噓!
我記得後來沒多久,大概分手兩個禮拜吧!我就要去當兵了!
當兵前一天晚上,我接到了一通電話,事後我常在想,如果沒有那一通電話,我現在是不是還會在這裡?
這通電話,印象中講了整整快三個半小時!
結束前,家秀姐帶著我禱告,我落淚了!不是為著感情而落淚,而是為著我與神的關係而落淚!
我在許許多多的人面前都表現的很堅強,我沒有顯露出我的軟弱!
縱使在我的牧者面前,我也隱藏了我的悲痛!
如果說我還對神有什麼怨言,在我掛掉電話的那一刻,全都煙消雲散了!

這一段感情的開始就是錯誤的!是一段不蒙神所喜悅的!
在被逆中,我們自以為能夠蒙神的恩典,卻原來總是在倚靠自己!
曾經我再看笑話,我用著看笑話的態度在看和我分手的女友,
曾經我靠我自己,我想證明我沒有她會過的更好,
但神知道我的錯誤,我被修正了,一直到最近我才瞭解的,是神對我的心意!
過去看起來已經是那樣的愚昧,我們自以為將感情交給了神,卻原來是自己在玩爽的!
我們自以為有了牧者感情會更不一樣,卻始終還是被逆著!
我很慶幸,這段日子,我沒有偏離神的道路,我很慶幸,我身邊又那樣多的弟兄姊妹陪著我!
當我最痛苦的時候,百怡沒有離開我,當我最難受時,家秀姐帶領著我,
當我最無助時,文華成為了我的屬靈伙伴!當我害怕孤單時,柏宏總是會突然邀約我出去,
家瑜的開朗笑聲讓我每次看了都會跟著開心起來,和至芹突然間的熟起來我真的覺得是恩典!
方老大也突然的走進了我生命的核心圈,更多更多的人,我都感謝你們!
你們是神派來的天使,使我感受到神的愛,我永遠忘記不了當我在分手後第一次進入小組時,
我在門外看見了立瑋,我記得我後來跟她說:如果妳當時沒在那裡,我沒有勇氣轉開門把進去!

我沒有忘記,大任、澤寬、大維、玉純、馨惠...等等,你們或許不知道,但是你們都曾經在偶然的,
帶領著我走出過去,而若說我最喜悅的事情,我想是我在陶喆演唱會當天,我跑上了石碇禱告園,
我坐在麒塘的旁邊,我跟他說了句對不起!我們最後的擁抱,讓我知道我跟過去已經劃分了界線,
那天晚上,曉軒問了我為什麼分手,在那一刻我的心境,現在回想起來,已經不在介懷了!

我寫這一篇網誌,記住這些我還印象深刻的回憶,我才知道,失戀,原來也是神的恩典!
我的戀情有太多的錯誤,有太多的問題,曾經我被深刻吸引的條件,原來只是個假象,
第一次我知道我要的是什麼,第一次我對自己說我配得更好的!
過去很多事情現在已經模糊了,在聽到些事情也已經很難再有漣漪,
只是,有些惋惜!

我愛她,很愛!是曾經!
但我現在卻不敢肯定,那時候的愛,是迷戀還是一種寄託!
當我開口,為著她禱告時,我的心是喜悅的!我知道我不在世過去的我!
過去有多少的恩恩怨怨,如今都不再是什麼,
現在想起剛分手時,和韻琪在餐廳的對話,我還會不禁的笑出聲來!
這都是我,我的過去,我的回憶,我的經歷,都是神給予我的!
曾經我失喪的,神領我回來,問我還介意嗎?我的答案是,也許吧!
人是需要成長的,人是需要往前看的,剛分手時,我曾想利用我的所長,去傷害她些什麼,
如今想想,還好沒有!

我覺得神給我的恩典,就是讓我經歷了這一場失戀!

沒有這場失戀,我不會在我的關係上有著很大的突破,我不會找到我真正想要的是什麼,
我可能還是個依賴在小組保護中的嬰孩,但如今,我確有了很多很多的渴望,
青少年曾經對我來說不是負擔,只是個服事,但如今我卻想看見這一塊被興起,
曾經我遭透了的人際關係,如今成為我最有力的幫助,我喜歡這樣的生活,
如果神讓我在選一次,那我仍會選擇用失去一段錯誤的戀情,來換取這些!

我憤怒過,我絕望過,我痛恨過,我嘲諷過,但如今,我卻想看見她能再回來,
回到這塊重生的地土,回到她曾有過的家!我禱告,我代禱著,我想看到,
在我生命出現的恩典,也要相同的在她身上發生!
我感謝神,我感謝我身邊所有的人,妳們對我來說都是神的恩典,
沒有你們,我,看不見神的恩典!


第七天,一早醒來。我笑了!
神對我說了話:
我用七天創造這個世界,我也用七天帶你走出傷痛,重新的認識我!

這一天,我發了封簡訊給我的牧者,我用笑容,迎接了門外閃耀的天空,
微微吹起的涼風,依稀的我看見了耶穌的笑容!

 

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    devin6413 發表在 痞客邦 留言(13) 人氣()