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曾經我重重的把門甩上，
砰的一聲我把你關在外頭，
不理會你一聲聲的叩門，
我只想把自己封鎖在孤寂裡頭。
你沒有放棄，
只是一聲又一聲的輕輕敲著，
即使我不斷的在門內怒罵嘶吼，
不斷的咒詛和苦毒，
你總是沒有將手放下，
只是叩、叩、叩的不斷敲在我的心頭。
我不知道你會不會累，
我只是覺得你怎麼那麼厭煩，
慢慢的你開始輕聲的呼喚我，
一聲一聲，
溫柔又慈愛的嗓音我卻當成噪音，
只想用棉被蓋住耳朵，
內心不斷的咒詛這樣的噪音。

好久，好久。
久到我以為你已經徹底的放棄，
我開始慶祝，
自以為我終於靠自己走了過來，
但當我安靜下來時，
我卻感到無比的空虛了。

我用感情來支撐生活的重心，
我用放縱來忽略失去你的無助，
我用面具遮住了我那扭曲的表情，
我只告訴自己...這一切都只是騙人。

直到我在感情裡受到重擊，
直到我在糜爛的生活裡失去自己，
直到我發現我脫不下面具，
我才想起....
你曾經輕聲呼喚的慈愛嗓音。

我哭了，
我不斷的找尋，希望能聽見你那能溫暖人心的聲音，
幕然，
叩、叩、叩....輕微到幾乎聽不見的聲音，
似乎慢慢的開始從細微到巨響，
我這才發現...
你原來沒有離去過。

你始終在那敲著我的門，
只是我用這世界來阻塞了我的雙耳，
你始終在那裏呼喚著我，
只是我把苦毒擺在一切的前頭。

感情沒有帶給我溫暖，
糜爛讓我感受不到慈愛，
面具使我找不到自己，
原來這一切...才是我在欺騙我自己。

我滿懷愧疚的開了門，
我害怕你的責備，
我害怕你的怒斥，
但你只是輕輕的用你釘痕的手觸摸我的臉，
用你受盡鞭傷的身軀將我擁在懷裡，
你用流出的寶血為我洗盡了過往的糜爛，
你用溫柔的嗓音讓我找回自己，
你用完全的愛來填補我感情的創傷，
你只對我說:孩子，累了就到我這裡來。

我哭倒在妳的腳前，
不斷的不斷的流下愧疚的淚水，
我只能不斷的說對不起，
你卻輕輕的將我扶起，
用你寬闊的臂膀攙扶著我，
對我說:我是你的山寨和盾牌。

我不斷的問你該如何回報你對我這樣的包容和慈愛，
你只對我說:用你的生命來讚美敬拜我

我這才深刻的體悟到
"若有人在耶穌基督裡，就是新造的人"
原來，這是多大的恩典與完全的愛。
我走下階梯，
踏入水池裡，
我親口說了:"我願意"

謝謝你，耶穌。