恩~最近要操練節制~!!!節制的講電話。發現會越講越停不下來耶@@
而且似乎是~~倍數增長,天阿!!
(...要是基督徒人數也這樣倍增...多好!哈哈)
會從半小時到一小時再到兩小時...恩~真的需要好好的節制阿!
尤其是對於兩個隔天一早六七點就要起床的人來說...這樣真的是太操了!!
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是不是該出去走走了?
人生沒有解決的辦法,只有前進的力量。
但...我卻發現我渾身無力了。
一整天的渾渾噩噩,一整天的迷惘茫然,這不是我想要的生活,也不是我想要的生命。
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講電話,真的是一種很奇妙的玩意。
常常在不經意之間,時間也就這樣悄悄的飛逝,那種意猶未盡的感覺,挺有爆點的。
然後講點話如果是用室內電話,那這就更猛了,由於電話費就算講一個小時,
帳單都比講手機十分鐘來的漂亮,所以...會更加豪邁的給他講下去耶!!
這時候就會發現~節制真的是很需要操練的一種品格。
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又是一通電話,但這次卻讓我莫名的有些...無奈!
我不知道該怎麼去說這些,只能無奈的聳聳肩。
每個人的處理方式都不同,我想是我不能適應吧!
那該怎麼做才對?
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昨晚,收到簡訊時讓我有些微的訝異,卻又有些不知所措的慌張。
我不知道...這通電話撥過去,對我來說是好還是壞。
我仍就是撥了這通電話,一份出乎意料之外的平安臨到了我。
一句道歉、一句不介意,這份關係有了不一樣的視野,
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剛剛看到一個很誇張MIS的應徵條件,我真的只能說...MIS也是人阿!
年齡限制:依照相關法令
學歷要求:大學、碩士以上
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我知道你不懂。只是我也不知道該怎麼說。
有些話是單純的兩個人懂,有些事想一輩子也不會通。
有時候我要求的不是太多,一個人能懂...就夠。
直到那時候,
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剛剛收到的一封簡訊:
『今晚十點半,是中國各地基督徒的禱告時間。齊聲為四川成都汶川發生大地震獻上禱告,
求神憐憫救援災區百姓,請與弟兄姊妹一起禱告。』
四川地震後,我抱持著態度就是...不看新聞!
很單純的只是因為我不想看到那樣的場景,會讓我難過很久!
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按下發送信件的按鈕,心情突然間有點輕鬆了!
雖然之後的事情還不確定,至少我已經說明了我的想法,剩下的...順其自然吧!
最近的我心情的波動是大的!
彷彿在海嘯中衝浪,完全的被吞噬殆盡!老實說感覺很糟!
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我喜歡在電腦桌前擺放一些小玩意,累的時候摸摸、看看,倒也不失一番趣味。
最近我喜歡坐在高樓的窗戶前,手裡捧著一杯飄起淡香的秋茶,就這樣過了下午。
很久沒有那麼悠閒的和時間聊天,聊聊這段時間的趣味,也想想未來的忙碌,
時間沒有為我停下腳步,但我卻在流逝的時間裡找到了一丁點的偷閒,別有風味。
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『研究生』,對我來說是個有點陌生的名字。
在這個名字前面,我跌倒過。也不知道該如何前進,縱使耶穌給了我方向,我卻有點裹足不前。
讓我停下腳步的...是太多人的『不可能』。
羞愧的是...我也差點認為我不能。好在,耶穌說『我凡事都能』!
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昨天,我忍不住問了我自己:『你到底在幹嘛?』
是已經受不了自己這樣子漫無目的的在打滾著,什麼時候我的心態已經變的如此的『僅』守本分?
我不知道!!只是我開始受不了自己的狀況!
沒有動力、沒有爭進,我的心態老的彷彿已經再等待天使的蒞臨,似乎都將行李準備好要到老爸那裡了!
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burnt-out,最近一直有這樣的感覺,真是...討厭這種感覺!!
臭傻蛋你給我滾開!!!真是的!莫名就來一場病,搞的我頭昏眼花!
亂討厭這種感覺的!一堆事情想做都被擱著,一堆想法想要去實現也被擋下,實在是不爽!
更討厭的還不是只有肉體的burnt-out,覺得連精神上都有這樣的狀況了!!
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今天,我讓自己孤單,在難以沈澱的情緒裡恣意放縱!
孤單,真的可以讓一個人的情緒陷入谷底,在茫然的邊緣找不到跳脫的邊際,
沒有能力填滿的空洞,將一切的情感吸收,釋放出的是滿滿的低迷。
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剛剛看到了篇回應,內心有點小受傷,不知怎麼地很不喜歡!
每個人都有資格去評論些什麼,這是憲法所賦予的言論自由。
只是,自由並不是任意妄為,很多想法、看法真的適合表露出來嗎?我不懂!
每個人都有過去,更多的是許多不願意回憶的片段!如果可以,沒有人願意說出來的!
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今天的妳,還好嗎?
寄出去的信,妳收到了嗎?
那裡的天空也像我眼前般的湛藍嗎?
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只有你自己會知道,什麼是你的需要!
只有你自己才能夠,找到屬於你的路,
沒有人能夠幫你選擇,沒有人!
除非你願意!自己敞開來接受,我不懂的是,
你為什麼要讓自己這麼的累!
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